Мамам и папам о Книге

Если у ребенка слезы и капризы,

Не берите, мамы, в помощь телевизор.

Сын не разберется, что там, на экране,

И добрей и лучше от него не станет.

И не упустите в этой жизни мига:

Покажите детям, что такое книга.

Объясните детям: злой всегда наказан.

Добрый побеждает. Быть им всяк обязан.

Всюду торжествует правда, а не сила.

В книге мир огромный: то, что есть - и было.

Дышат на страницах время и пространство,

И зовет с собою ветер дальних странствий.

Подрастают дети - и читают сами.

Если есть вопросы, задают их маме.

Мамы или папы, объясните детям:

Книга - дар бесценный, что как солнце, светит.

Пусть полюбят дети светлые страницы

И улыбкой доброй озарятся лица.

Книга им поможет разобраться в жизни

И расти на радость маме и Отчизне.

-----------------------------------------------------------------

Опять домашнее задание. Что делать...


Портрет идеального первоклассника. 1.Педагогическая готовность:
• Знает буквы.
• Различает звуки на слух.
• Большой запас слов.
• Считает в пределах 20.
• Имеет элементарный запас знаний по математике.
• С хорошо подготовленной к письму рукой.
• Умеет правильно держать ручку, карандаш.
• Обладает навыком рисования карандашом.
• Умеет обращаться со школьными принадлежностями.
• Умеет приготовиться к уроку.
• Обладает элементарными навыками самообслуживания (умеет самостоятельно переодеться, знает, где его вещи).
• Аккуратен в одежде.
• Воспитанный.

2. Интеллектуальная готовность:
· Устойчивое внимание.
· Умеющий думать.
· Умеющий делать выводы.
· Умеющий фантазировать.
· Наблюдательный.
· Хорошо развита речь, умение выразить свои мысли.
· Умеет ориентироваться на листе бумаги.

3. Мотивационная готовность:
• Настроен на обучение.
• Готов к серьёзной работе.
• Учится с интересом.
• Хочет узнавать новое.
• Любит думать.
• Аккуратный, бережно обращается со школьными принадлежностями.
• Проявляет интерес к самым разнообразным вопросам жизни

4. Эмоционально-волевая готовность:
• Способен управлять своим поведением.
• Собранный.
• Сосредоточен на выполнении задания не очень интересного, но очень нужного.
• Умеет выдерживать напряжение в работе.
• Способен сделать усилие воли.
• Способен поставить «надо» выше желания «хочу».
• Способен слушать и выполнять требования учителя.
• Исполнительный.
• Усидчивый.
• Умеющий настроиться на работу, когда это необходим

5. Коммуникативная готовность:
• Не боится вступать в новый коллектив.
• Не боится обращаться с вопросами к учителю.
• Понимает мимику учителя.
• Умеет слышать интонацию голоса учителя.
• Дорожит отношением к нему учителя.
• Общается с чувством дистанции ко взрослым.
• Ответственный за свои поступки.
• Соблюдающий необходимые нормы приличия.
• Умеет говорить свободно, не стесняясь.
• Общительный.
• Скромный в общении.
• Эмоционально отзывчивый.
• Уважающий себя.
• Уважающий товарищей.
• Уважающий родителей.
• Умеющий слушать.
• Добрый.
• Отзывчивый к просьбам товарищей.
• Доброжелательный.

6. Прочее:
• Хорошее состояние здоровья.
________________________________________________
Как помочь ребёнку наладить взаимоотношения с одноклассниками? Об этом вы узнаете , если пройдёте по этой ссылке

Пальчиковая гимнастика.






Рекомендации для родителей по выполнению домашних заданий по русской грамоте.Вы узнаете ЗДЕСЬ


Критикуем и хвалим по-новому
Кого и что хвалить: ребенка или его дела?
Всё это вы узнаете ЗДЕСЬ

Автор статьи: Надежда Болсуновская, педагог-психолог
Источник: Газета "Первое сентября"

Надо ли учить детей давать сдачи?

Перед самыми каникулами в школьном коридоре я услышала разговор двух мам. Они обсуждали, что делать ребенку, если его обзывают или задирают. «Пусть дает сдачи. Раз ударит – больше не полезут. Вспомни, мы все дрались в детстве», – говорила одна, а вторая не соглашалась: «Нельзя на кулак отвечать кулаком». Так, ни о чем не договорившись, они и разошлись. Каково же детям? Как они должны поступать? Ведь и взрослые в конфликтных ситуациях не всегда демонстрируют позитивные примеры поведения.
Зачастую дети обзываются и задираются, чтобы увидеть реакцию другого. Или они хотят пригласить к игре, но не знают как. И чем ярче ребенок реагирует на выходки в его адрес, тем больше к нему лезут: интересно же! Человек злится, не умеет справиться с гневом – на нем и срываются, хотя вроде драться никто и не планировал.
Тогда, может быть, эффективен другой вариант – уход? Тот, который предлагала вторая мама? Уйти в ответ на обзывание, просто «не обращать внимания на обидчиков», не подкреплять их реакции? Или, как теперь часто советуют, свести все к шутке, отговориться/договориться и даже… (высший пилотаж!) рассказать о своих чувствах и попросить в другой раз так не делать?
Мы разговариваем об этом с ребятами, и оказывается, не так-то все и просто.
Сережа: «Не надо давать сдачу в виде обзываний и драк – это ни к чему хорошему не приводит. Ведь мой обидчик будет отвечать снова и снова. Я пробовал давать сдачу, но это приводило к еще более крупным дракам. А потом я перестал обращать внимание на обзывания и приставания ко мне, и вы знаете, все прекратилось, ко мне перестали цепляться. А раньше даже в школу ходить не хотелось».
Лена: «Меня обзывают и обзывают. Я стараюсь не реагировать, но надо мной издеваются снова и снова. Все советы не помогают».
Аня: «Я знаю эти советы и пытаюсь их использовать. Но я их как-то неправильно применяю, вот, наверно, и не получается ничего хорошего. Мне трудно дать отпор, может, потому, что боюсь доставить неудобство».

Правильно. Дело не в самих действиях, а в том, что за ними стоит: чувства, надежды, установки. Если мы говорим и даже делаем все, как нас учат, а чувствуем неуверенность в себе, то все наши попытки будут неуклюжи, и желание противника продолжать «доводить» только усилится. Но если человек действует так, будто поступки другого его не задели, если он уверен в себе, может безобидно пошутить или использовать детскую отговорку, то в следующий раз сцена вряд ли повторится.
Теперь родителям нетрудно догадаться, что делать, если ребенка задирают или обзывают в школе, на улице. Надо помогать ему укреплять веру в себя, поддерживать его достоинство и самоуважение. Труд повседневный, кропотливый, но более эффективный, чем простые советы: бей или отойди в сторону.
Легко сказать, но где взять смелость, чтобы начать уважать собственного ребенка?

Как сформировать правильное отношение детей к деньгам?.

( Психологи советуют ).

Давать ли детям деньги, и если давать, то как и сколько. Этот вопрос неизменно вызывает бурные дискуссии. Одно из крайних мнений – ребёнку деньги не нужны. Не нужны до тех пор, пока он сам не начнёт зарабатывать. Да и тогда он должен всю зарплату отдавать родителям. До тех пор, видимо, пока не начнёт отдавать зарплату супругу. Или, считают другие, деньги нужно давать по первому требованию, независимо от планов родителей.

Советы психолога вы найдёте здесь.


Советы родителям первоклассника. Прочитаете здесь

Агрессивный ребенок. Попытайтесь понять, что стоит за агрессивным поведением. Существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Очень важно донести эту разницу до детей. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других. Научите детей управлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания.

Лживый ребенок. Многие дети лгут, чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите детям усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представлений и помогут им преодолеть все это.

Вызывающее поведение ребенка. Обратите внимание на свое поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредственно к делам? Может быть, вы просто ворчите, придираетесь, выкрикиваете команды? Позвольте вашему ребенку действовать самостоятельно там, где это возможно. Дети должны понять, что, когда друг к другу относятся с уважением, сотрудничество лучше, чем противостояние.

Драчливый ребенок. Объясните детям, что для решения их проблем есть и другие пути. Покажите им мирные способы разрешения конфликтов.

Застенчивые дети. Поговорите с вашими детьми и постарайтесь проникнуть в их внутренний мир, чтобы выяснить, не является ли стеснительность проблемой для них. Спросите, как вы можете им помочь чувствовать себя более удобно в обществе других людей. Не пытайтесь втянуть детей в ситуации, к которым они не готовы. Помогите им, делая маленькие шаги, преодолевать свою застенчивость. Не позволяйте детям из-за стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел.

Истерические проявления. Один из лучших способов реакции на вспышки раздражения - просто не обращать на них внимания, стойте спокойно и ждите, пока не пройдет. В спокойном состоянии научите ребенка другим образом справляться со своими чувствами - выражать чувства словами. Дети должны уяснить, что вспышками раздражения они не добьются желаемого, что существуют другие, более пригодные пути.

Надоедливые дети. Дети, которые требуют постоянного внимания, часто неуверенны в себе. Договоритесь об особом времени, когда вы можете побыть вдвоем, дайте ему понять, что вы его любите и верите в то, что он может выполнять работу самостоятельно. Объясните детям, что ваше время принадлежит не только им. Научите их уважать чужие чувства и желания.

Непослушные дети. Научите детей самодисциплине, ответственности, сотрудничеству, умению решать проблемы, уважению к себе и другим.

ПРОБЛЕМЫ С ПОЧЕРКОМ.

Проблема с почерком - довольно распространенная в начальной школе. Обучение письму - сложный вид работы для любого малыша. Исследования показали, что в начале обучения первоклассники на уроке письма испытывают физические и психические нагрузки того же уровня, что и космонавты в момент старта.

Если возникают трудности...

Навыки письма вообще формируются позже умения читать или считать. Затруднения возникают, если у ребенка недостаточно развита мелкая моторика (то есть умение управлять тонкими движениями пальцев и кисти рук). Что делать в этом случае?

- Лучше, конечно, предупредить эти трудности и заняться специальной тренировкой еще до школы. Но и первокласснику эти упражнения будут полезны, а кому-то просто необходимы. Выделите для них полчаса в ежедневном распорядке, но не занимайтесь этим во время приготовления уроков.

- Заведите специальную тетрадь для упражнений, по которой ребенок будет следить за своими успехами. Но только не заставляйте его просто писать как можно больше.

- Подбирайте интересные и забавные задания, развивающие зрительно-моторную координацию. Например, требуется прочертить карандашом путь между двумя извилистыми линиями, не касаясь их. Или обвести какой-то рисунок, но не по контурной линии, а рядом с ней - с внутренней стороны или с наружной.

- Конечно, поможет штриховка, раскрашивание рисунков с мелкими деталями, дорисовывание симметричной половинки к незаконченному рисунку. Очень нравится детям рисовать по клеточкам под диктовку ("Одна клетка вправо, две вниз и т.д."). Придумайте рисунок сами или возьмите образец для вязания, вышивания. Увидите, как в ходе тренировок дрожащие линии постепенно превратятся в четкие и уверенные.

- Обязательна тренировка пальчиков: лепка, собирание конструктора с мелкими деталями, сборка головоломок Puzzle ("паззлов"), складывание узоров из мозаики или других мелких предметов - спичек, пуговиц, вырезание ножницами по контуру, нанизывание бусинок, перебирание крупы.

- Многие из женских занятий очень полезны и для мальчиков. Ведь как раз у них-то гораздо чаще возникают проблемы с почерком, чем у девочек. Учите детей вышивать, плести из бисера, вязать (лучше взять толстые спицы и нитки). Поможет и традиционная мужская работа - забивание гвоздей, выпиливание, выжигание.

Особые случаи

Иногда затруднения с письмом связаны с недостаточным развитием у ребенка координации движений вообще. В таких случаях помогут подвижные игры (например, с мячом), танцы, гимнастика.

Если, несмотря на все усилия - ваши и ребенка, не удается выработать более-менее приемлемый почерк, возможно, придется обратиться за помощью к детскому невропатологу. Особенно нужна такая консультация, если речь идет не просто о недостаточно красиво выписанных буквах, а о более существенных проблемах.

Например, ребенок не может соблюдать строчку. В начале строки буквы располагаются на одной линии, а к концу каждой строчки сползают вниз. Такие деформации текста говорят о плохой зрительно-моторной координации, а она может быть следствием функциональных и органических нарушений головного мозга.

Что касается ребенка, пишущего левой рукой, вовсе не обязательно, что у него будет плохой почерк. Если у него нормальная координация движений и достаточно развита моторика ведущей руки, проблем с почерком не будет. Просто среди левшей больше мальчиков, а им аккуратность в письме, как уже говорилось, менее свойственна, чем девочкам. Грамотный учитель начальной школы знает, как нужно работать с такими детьми: с какой стороны парты посадить, как помочь ему расположить тетрадь и т.д. Сейчас выпускают и специальные прописи для левшей.

Почему ребенок не любит читать и плохо пишет «Всегда ли проблемы с учебой связаны с ленью»

Ваш ребенок делает много ошибок при письме? Никак не может научиться хорошо читать? Обратите внимание на их характер.

Всё это вы узнаете ЗДЕСЬ

Польза чтения.

Ежегодно 2-го апреля мы отмечаем Международный день детской книги. Выбор именно этой даты обусловлен тем, что в этот день родился самый известный в мире детский писатель-сказочник, автор «Дюймовочки», «Гадкого утенка» и «Стойкого оловянного солдатика» Ганс Христиан Андерсен.

К сожалению, надо признать, что книгу, как источник знаний и мощнейший воспитательный фактор, все больше вытесняет радио, кино, телевидение, а в последние годы и компьютер. Отказ от книги в пользу более современных и, зачастую, более доступных и демократичных средств передачи информации может обернуться негативными последствиями, как для отдельного человека, так и для всего человечества. Потому что чтение книг расширяет возможности человеческого мозга и психики.

Давно подмечено, что интеллектуальный уровень заядлых читателей, как правило, превосходит интеллектуальных уровень тех, кто не дружен с книгой. Долгое время этот факт воспринимался как само собой разумеющийся. И только в начале нашего столетия ученые обнаружили, что чтение книг, особенно вслух, активизирует участки головного мозга, которые без этого всю жизнь пребывают в нерабочем состоянии. И это касается не только сознания, то есть способности усваивать, запоминать и делать логические выводы. В той же мере это относится и к подсознанию - той части нашей психики, деятельность которой мы не осознаем, но которая фактически управляет всеми органами нашего тела, определяет наши желания, настроения и в значительной мере все наше поведение в целом.

Следует также отметить влияние на психику заучивания наизусть стихотворений. Психологи установили, что наряду с памятью, это развивает и укрепляет волевые качества.

Просмотр телевизионных передач, кинофильмов и работа за компьютером такого эффекта на головной мозг и психику не оказывают.

Из этого можно сделать вывод, что чтение идет на пользу не только тем, кто профессионально занимается интеллектуальной деятельностью, но вообще всем без исключения, независимо от рода их занятий, будь то ученый, инженер, учитель, рабочий, крестьянин, политик, солдат, спортсмен, водитель трамвая или домохозяйка. Поэтому детям надо прививать любовь к книге с младенчества

Возможно и не стоит начинать обучать ребенка навыкам складывания из букв слова, пока он не научится говорить. Но порадовать его красочными картинками, потыкать его пальчиком в нарисованных там сказочных персонажей, объясняя кто они такие, полистать вместе с ним приятные на ощупь странички, дать ему подержать книжку в своих ручонках, можно и нужно с того самого момента, когда это начнет доставлять ему удовольствие. Начинать можно, когда у младенца возникнет интерес к игрушкам. И если этот интерес, наряду с любимыми плюшевыми мишками, распространиться у малыша и на детские книжки, то можно быть уверенным, что он останется у него на всю жизнь. При одном условии -книги должны приносить радость жизни

Великая русская и советская культура оставила нам в наследство замечательную детскую литературу. Здесь и прекрасные font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;книги о проблемах детей разного возраста, о школе, о мировой и отечественной истории, о любви и дружбе, о межнациональных и межрассовых отношениях, о патриотизме, о выборе профессии и т.д. и т.п. Эти книги позволяют шире взглянуть на мир, найти решение тех или иных проблем, приблизится к понимаю смысла жизни и ощущению радости бытия. К сожалению сегодня произведений такого уровня, направленности и широты охвата для детей, особенно для подростков, современные писатели фактически не создают. А то, что в этой области происходит, далеко не всегда отвечает критериям пользы и безопасности. Поэтому родители и воспитатели должны контролировать круг чтения своих детей. Иначе могут возникнуть большие проблемы.

История мировой литературы знает моменты, когда, подражая героям div class=любимых произведений, читатели пускались во все тяжкие, вплоть до массовых самоубийств, как было, например, после появления «Страданий молодого Вертера» И.Гёте или предсмертного стихотворения Сергея Есенина. Известно также, что дореволюционная русская школа вела бескомпромиссную борьбу с низкосортной приключенческой литературой, так как через привлекательных, но примитивных героев, детям прививались столь же примитивные нормы поведения и взгляды.

Учитывая это, надо постоянно и искренне интересоваться тем, что читают наши дети, обсуждать с ними прочитанное, «подсовывать» им те книги, которые сделают их умными, сильными, добрыми и счастливыми.

Как прививать ребёнку любовь к


чтению?

· Разделите час вечернего чтения на две части. Сначала пусть ребёнок читает под контролем взрослых сою книгу или её часть. Продолжительность чтения должна постепенно увеличиваться до 20 минут. А потом взрослые должны начать читать ему другую, «толстую» книгу. Книгу эту надо читать из вечера в вечер, оставляя между страницами закладку. Прежде, чем продолжить чтение, помогите ребёнку вспомнить, на чём вы вчера остановились. Окончив чтение, задайте несколько вопросов для того, чтобы выяснить, как он понял прочитанное, как оценивает происходящие в книге события.

· Через один – два месяца измените методику работы. Взрослый и ребёнок читают одну и ту же книгу по очереди. Начинать лучше с чтения взрослого. Чередование двух видов деятельности даёт возможность избегать утомления при чтении более сложных текстов.

· Несколько позже, когда заметнее, что ребёнок читает текст без особого напряжения, с интересом, можно с ним договориться, о том, что он днём будет читать самостоятельно две – три страницы, а в час вечернего чтения начнёт с того,

· Перескажет прочитанное.

· Работа по обучению самостоятельному чтению в семье должна продолжаться до тех пор, пока ребёнок не преодолеет трудности, связанные, со слабой техникой чтения. Порой этим приходится заниматься до самого конца обучения ребёнка в начальной школе.

· Интерес к самостоятельному чтению книг быстрее формируется у тех детей, которые растут в читающих семьях. Видя, что в свободную минуту взрослые члены семьи берутся за книгу, ребёнок невольно подражает им.

· Родителям нужно учитывать, что собственные возможности читать не удовлетворяют читательских запросов ребёнка. Он по-прежнему с удовольствием слушает чтение взрослых.

· Время идёт. Шаг за шагом улучшается техника чтения у ребёнка. После первой самостоятельно прочитанной книги появляется вторая, третья. Но успокаиваться пока ещё преждевременно. До тех пор пока процесс чтения требует от ребёнка значительных усилий, взрослые непременно должны выделять время для контроля чтения и организации работы над книгой.

Если ребёнок остался дома один.

Статья в журнале

«Начальная школа плюс до и после»

Педагогическая культура родителей

«Щенок, воспитанный пинком

Не будет преданным щенком.

Ты после грубого пинка

Попробуй, подзови щенка.

Где раздают щенкам пинки,

Там воспитатели - пеньки»

С.Михалков

Педагогическая культура родителей – это составная часть общей культуры человека, в которой воплощён накопленный человечеством опыт воспитания детей в семье. Положительно влияя на весь строй семейной жизни, педагогическая культура родителей служит основой собственно педагогической деятельности отца и матери, помогает им избегать традиционных ошибок в семейном воспитании и находить верные решения в нестандартных ситуациях.

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Почему?

Попробую ответить на этот вопрос сейчас, после проведённого родительского собрания.

Целью родительского собрания было:

Актуализировать проблему ненасилия в семейном воспитании, побудить родителей к тому, чтобы они задумались о стиле взаимоотношений со своими детьми; убедить родителей во вреде насилия над детьми и преимуществах ненасильственных методов семейного воспитания.

В ходе подготовки родительского собрания была проведена беседа с детьми на тему: «Кто для нас наши родители?», анкетирование учащихся с целью выявления уровня гуманности взаимоотношений с детьми.

В результате индивидуального анкетирования, я выяснила, какой психологический климат в семьях моих подопечных.

Класс мой – коррекционный, воспитанием шестерых детей занимаются только мамы, т.к. пап в этих семьях нет. Только одна мама работает в лесозаготовительном участке, остальные мамы – безработные. Два ребёнка воспитываются в детском социальном приюте. В этих семьях родители не уделяют должного внимания детям, некоторые родители систематически злоупотребляют спиртным.

Разумеется, дети из таких семей рано узнают всё о пьянстве, скандалах, драках. Если этим впечатлениям противостоят другие, лучшие влияния, то всё это, может, и не развратит детей. Но ни один ответственный родитель, будучи в здравом уме и твёрдой памяти, не станет специально - в «воспитательных» целях - показывать маленькому ребёнку подобные сцены.

Если мы ведём дурную жизнь, она отражается и на наших детях.

Когда одного маленького мальчика спросили, что он будет делать, когда вырастет, тот отвечал с достоинством и решительностью: «Я буду напиваться, как мой отец». Хотим мы этого или не хотим, но мы воспитываем детей всем своим поведением, своим образом жизни, каждым своим поступком.

И этот факт налагает на нас огромную ответственность. Наша жизнь, отражённая таким образом в душе детей, перейдёт вместе с ними в будущее – к нашим внукам и правнукам.

На первый вопрос анкеты: «Ласкова – ли со мной мама?» - только двое ребят ответили положительно, а как это страшно.… Только один ребёнок на вопрос анкеты: «Кричит – ли на меня мама?» - ответил отрицательно. И на вопрос анкеты: «Может ли мама меня шлёпнуть или ударить?» - только двое детей ответили – «никогда».

Наиболее незащищёнными являются дети из трудных семей, как правило. Это дети, которых никто из взрослых не захотел одарить своей дружбой и доверием. Это дети, которые в раннем детстве могли испытывать так называемый тактильный голод, т.е голод в прикосновениях. Несостоявшийся эмоциональный контакт с матерью – основа многих вариантов психического неблагополучия. От того, в какой мере удовлетворяется потребность ребёнка в эмоциональном контакте с родителями и педагогами, сверстниками, зависят и его интеллектуальные возможности, характер его взаимоотношений с окружающими, а затем со своей семьёй и детьми.

Школьники, подвергающиеся физическому насилию в семье, обычно учатся ниже своих возможностей, труднее справляются с проблемами отношений в классе, особо конфликтны.

Организовав в начале собрания анкетирование родителей, выяснилось, что родители не уделяют должного внимания ребёнку, не знают своих прямых обязанностей как родителя. Но в то же время они могут делать замечания не только своим детям, но и чужим, могут кричать на своих детей, хотя дети – это зеркальное отображение их самих.

Родители думают, что - ребёнка можно «шлёпнуть», потому что боль невелика, а польза несомненна; чтобы наставить дитя «на путь истинный», применять средства физического наказания можно и нужно.

Ребёнок – Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям.

Ребёнок ещё не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребёнок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоническому росту и всестороннему развитию ребёнка, чем грубое и жестокое обращение с ребёнком.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребёнку порой могут быть вызваны даже не проступками ребёнка, а нашей усталостью, неприятностью и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребёнка, ничему его не научит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребёнка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь, и обман.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест; обиду, чувство оскорблённости; разрушение «нравственных тормозов»; стремление к обману, изворотливость; потерю способности к здравому рассуждению; ребёнок перестаёт видеть границу между «можно» и «нельзя»; агрессивное поведение; снижение самооценки; ненависть к себе и окружающим (если ребёнка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Но ещё более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо если это будет взрослый.

Да дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелёгкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей. Без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию, помогут следующие рекомендации, составленные Б.М.Бим-Бадом в книге для родителей: «Мудрость воспитания».

1. Прислушайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка. Но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.

2. Принимайте решения совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения; ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые установил сам. При этом я не отрицаю, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам, выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы вести себя неправильно.

4. Требуя, что-то от ребёнка, давайте ему чёткие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребёнок нуждается в повторении.

5. Не требуйте от ребёнка непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

6. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и подумайте, почему ребёнок ведёт себя так, а не иначе.

Родителям необходимо быть искренними в отношениях с детьми, правдивыми в словах и чувствах, выполнять обещания. Всё это укрепляет веру детей в искренность отношений. Отсутствие физических наказаний, угроз и жестоких моральных предписаний способно породить чувство доверия к взрослым и их нравственно-этическим ценностям. В этом случае ребёнок не будет бояться быть откровенным, рассказывать о своих проступках и делиться своими переживаниями, заботами, неудачами. Другими словами, он будет испытывать чувство безопасности, уверенности и благодарности за отзывчивость взрослых, за умение понять его.

Проанализировав психолого-педагогическую литературу по проблеме задержки психического развития, я выявила, что все дети с неосложнённой формой ЗПР могут быть успевающими учениками массовой школы, но их необходимо своевременно заметить и осуществить по отношению к ним строго индивидуальный подход.

Если учителю достался класс, с такими особенностями развития, ему необходимо тщательно изучить и проанализировать характер затруднений в изучении и поведении этих детей и разработать индивидуальный план работы с ними. Понимание характера отклонений у детей само по себе даёт учителю возможность найти наиболее правильные пути педагогического воздействия.

Одна из основных причин – это незнание родителями закономерностей психического развития ребёнка, и их низкая осведомлённость об имеющихся возможностях психолого-педагогической помощи, а иногда и отсутствие социальной ответственности у членов семьи.

Для того чтобы учить и воспитывать, чтобы оказывать эффективное педагогическое воздействие на развитие детей с задержкой психического развития, нужно обладать объективными научными знаниями об их индивидуальных особенностях.

Надо учитывать, что ребёнок с отклонениями в развитии не может продуктивно развиваться без специально созданной и постоянно поддерживаемой взрослым ситуации успеха. Именно для ребёнка с задержкой психического развития данная ситуация необходима.

Разумное воспитание и злого по натуре делает или менее злым, или даже добрым, развивает до известной степени самые тупые способности и по возможности очеловечивает самую ограниченную и мелкую натуру: так дикое лесное растение, когда его пересадят в сад и подвергнут уходу садовника, делается и пышнее цветом и вкуснее плодом.

Далеко не всем нашим питомцам быть инженерами и врачами, учёными и художниками, а отцами и матерями быть всем, без исключения, мужьями и жёнами – быть всем…

Бить или не бить?!

(беседа для родителей)

Поднимите руку те, кого родители никогда ни при каких обстоятельствах не били, не шлепали, пальцем не трогали... Как видим таких - единицы.

Вся старая российская литература свидетельствует – детей били, били жестоко, видя в этом если не благо, то освященную традицией неизбежность.

Как ни странно, но и сегодня проблема «силового воздействия» - бить или не бить? – до конца в повседневной практике не решена.

Нам, учителям, особенно в начальных классах, часто приходится видеть и слышать от детей, получивших за ответ «2» и даже «3», слезы, страх и даже истерики. Когда пытаешься успокоить ребенка, сквозь рыдания слышишь: «Мама (папа) сказала, если получишь «2» - убью!»

Воспитывали ремнем из вас очень многих. Став взрослыми, вы вольно или невольно продолжаете эту традицию. Почему? Первая причина. Многие родители действительно считают, что без ремня ничего хорошего из ребенка выйти не может. Порой это бывают и не злые, и достаточно уравновешенные люди, но в сознании их прочно закрепилось: детей бить надо! Руководствуются народной мудростью: «За одного битого двух не битых дают!» Как правило, такие родители не верят в своих детей, боятся будущего, боятся прощать детям: «Он в другой раз что-нибудь еще похлеще выкинет, нельзя спускать».

Вторая причина подлинных несчастий детей – наша несдержанность, срывы, которые бывают, вызваны не промахами ребят, а посторонними причинами. Как в жизни бывает? «На работе неприятности, домой пришел – жена взвилась, где был, да то, да се, а тут еще сын (дочь) под руку подвернулась, ну и врезал».

« Родители приходят домой злые, начинают ругаться между собой, а когда это им надоедает набрасываются на меня и всегда выискивают, за что наказать!.

Это самая уродливая форма самоутверждения. Ответить обидчику не каждый может. А тут, дома, за плотно закрытой дверью, можно дать себе волю. Можно орать, все больше распаляя себя, и бить. Вот здесь бьют жестко, чем попало.

И третья причина, по которой бьют детей. Бьют от пустоты, от гулкой пустоты внутри себя. Бьют потому, что по-другому разговаривать с детьми не умеют. Слов нужных не знают, может, и сами их не слышали.

Часто можно наблюдать такую картину, как взрослые поддразнивают ребятишек. Так, не злобно, не очень всерьез, между прочим спросишь:

- Что вы делаете? Объясните, почему дразните маленького.

- А знаете, очень уж на них смешно смотреть, когда они злятся... Ну прямо щенки, - ответит иной седоголовый добродушного вида дядя.

Не улыбайтесь этому человеку в ответ, не качайте понимающе головой! Разве такое поддразнивание достойно сочувствия и понимания? Взрослый заведомо пользуется своей безнаказанностью, ну что скажет ему тот малыш, которого он доводит до слез? Ничего! Бить детей вредно и по медицинским показаниям. По голове – это просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих родителей не желает видеть свое чадо умным. По рукам медики категорически бить запрещают, так как здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу унизителен, он никогда не забывается и никогда не будет прощен.

Но дело ведь далеко не только в медицинских противопоказаниях. Смелые и благородные люди вырастают только из небитых детей. Понимаю, это рискованное утверждение, вы можете со мной поспорить, и все-таки лишь человек, который не ждет удара, может быть смел не только с подчиненными, в идеях, планах, может разговаривать с людьми, не втягивая голову в плечи. Не правда, что небитый, холеный и лелеянный ребенок не готов к превратностям судьбы, которая, как известно, бывает, и бьет. Удары судьбы для него – это несправедливость. с которой можно побороться, которую можно преодолеть, небитый не воспримет их покорно, как должное, привычное. Давайте вспомним еще народную мудрость: «Кто не возьмет лаской, не возьмет и строгостью».

Александр Иванович Герцен спрашивал у современников: «...не оттого ли люди истязают детей, а иногда и больших, что их так трудно воспитывать, а сечь так легко?» Не мстим ли мы наказанием за нашу неспособность?

А что же испытывают дети во время наказания или как «силовое воздействие» в конце концов, влияет на поведение ребенка?

Писатель Анатолий Маркович Маркуша приводит высказывания детей:

«Когда меня лупят, я рычу от злости и ненавижу их, потом мечтаю умереть, чтобы они поплакали и помучались».

«Пока бьют, соображаю, как бы улизнуть, и ору, чтобы они подумали: вот сейчас он умрет... А потом, как вырвусь от них, мечтаю навредить им еще хуже. Когда-нибудь я все-таки сожгу их дом!»

«Ненавидел, ненавижу и буду ненавидеть всех, кто прикладывал ко мне руки. И вырасту – не забуду».

«Я испытываю чувство злости, ненависти, бешенства и больше всего презрения, как к фашистам».

«При порке и вообще когда наказывают, я не о себе думаю, а о родителях. Подлецы вы! И за что вы мне такие достались? Куда от вас деваться? Ну вырасту - поплачете вы у меня тоже».

Итак, если верить ребятам, а почему, собственно, им не верить, - от порок они делаются только злее, мечтают о мести, думают, как бы отвести душу на ком-то другом.

Проверили font-size: small;мы анкетирование и среди учеников младших классов нашей школы. Оказалось, что среди учеников 2-4-х классов третья часть детей страдают от порок, шлепков, подзатыльников. Орудия «силового воздействия»: ремень, веник, хворостина и рука.

Другие наказания: ставят в угол, не разрешают смотреть телевизор («видик»), отправляют спать и даже, что совершенно недопустимо, заставляют читать или переписывать по два листа.

За что же наказывают детей?

Вот причины, которые назвали дети: за плохую отметку, порезал клеенку, впустил кошку, путался под ногами, поздно пришел домой, оговаривался, разбил стекло, взял без проса, дрался, курил, пришел грязный, намусорил, не помыл посуду, разбил банку с маслом, залез на дерево, влез в чужие дела, пропустил коров, ходил раздетый и т.д.

Все мальчики и девочки, которые поведали о своих переживаниях во время порки, не горевали о том, что ремнем больнее, чем рукой, а прыгалками еще хуже. Их не боль угнетает, а пренебрежение, сам факт насилия. Больше боли – обида, страшнее страха – унижение. Вот что надо понять взрослым.

Итак, порки, подзатыльники ничего не улучшают, ничего не исправляют и не налаживают, а вызывают озлобление, нарушают естественный процесс формирования личности, словом, портят.

Но бывают все-таки особые, из ряда вон выходящие обстоятельства, когда все слова бессильны!

Если ребенок обрывает крылышки бабочке, если он истязает щенка, мучает котенка, не церемоньтесь, дайте по рукам мучителю как следует!

Боль – за боль! Может воспоминание о справедливом возмездии остановит, сдержит в другой раз маленького садиста и тем самым спасет его.

А вообще – не бить! А какие все-таки наказания допустимы?

Самая эффективная мера на провинившегося ребенка – это ваше временное пренебрежение в общении с ним, лишение своего доверия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем».

Далее следует полоса отчуждения. Будто его и нет рядом. Его слова пропускайте мимо ушей, его искательные улыбки не замечайте. Пусть попереживает. Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: «Ты меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости).» И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного (без компота и при царе Горохе оставляли), а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат: «Мама, я больше не буду... Прости меня, мамочка, я никогда больше так не буду!» - тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже такие ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс – шкодит и кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торопитесь с прощением. Раз, два, три поторопитесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело делать новый, совершенно точно зная: стоит только попросить о прощении – и прощение будет получено. Вообще не обязательно требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал – почини. Не исполнил – исполни. Шумел, мешал другим – покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом...

Проблемы воспитания неисчерпаемы, как море. И никому не дано предусмотреть все возможные повороты, варианты, тонкости, какие могут возникнуть в наших отношениях с детьми. И если даже вы придерживаетесь другого мнения о наказании, чем изложенное мною, прошу вас...

Первое. Не спешите наказывать. Горячность – плохая помощница воспитателя.

Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратиться в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье. Есть дети, которых не возьмешь ни наказанием, ни добром, но великодушное отношение, в конце концов, спасет их.

Желаю вам всегда находить с детьми общий язык.

Полезные советы:

1. Дети в 6-7 лет не любят мыть посуду, потому что в этом возрасте они очень брезгливы. Купите специальную щетку... или подождите несколько лет.

2. Когда ребенок неправильно произносит слово, не говорите, что он ошибся, не стыдите, а тут же, без нравоучительной интонации, произнесите это слово правильно, и так каждый раз.

3. Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из другой комнаты. Не отвечайте, если же ребенок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?» - скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты – не слышу».

4. Когда вы вместе смотрите с детьми телевизор и в фильме не скромные на ваш взгляд сцены, не позволяйте себе никаких замечаний, смотрите как ни в чем не бывало.

5. Совет старинный, но полезный: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом». Воспитывайте своих деток сказкой, добрым словом, любовью и лаской!